выкладываем сюда короткие рассказы )
угарный стёбный рассказ!! *из подстолья, сквозь смех*
Acqua Piovana. Подарок для вампира
Аннотация:
- Что подарить вампиру? Кровь? Девственницу?!
- Другого вампира!
***
- Что подарить вампиру? - этой мыслью мучились мои друзья, - все студенты-медики. Дай Бог, абы какое день рождение, но нет! Дата была знаменательная, такую пропустить нельзя, как нельзя и явиться без подарка.
Вот и собрались они в уютной квартирке, для обсуждения столь наболевшего вопроса.
Пили чай ведрами, и устилая пол в комнате окурками разнообразных сигарет. Дым стоял коромыслом, но это давно уже никого не волновало.
Ситуация усугублялась еще и тем, что все собравшиеся были обычными людьми и закон нарушать не хотели.
- Сервиз? Не годиться.
- Коктейль из собственной крови? Еще не так поймет. И вообще, вдруг понравиться?
- Девственницу? А где её взять? Да и как уговорить добровольно прийти на ДР к вампиру?
- А если гроб откопать?
- Ты что? А вдруг нас не так поймут? Типа, в гробу мы тебя видели! - сказал Витька, главный студент - ботаник курса.
- И в белых тапочках, - хихикнул кто-то.
- А если это будет колонепробиваемый гроб? - а это уже Кирилл, он у нас главный идейный вдохновитель и экспериментатор.
- Это как? - заинтересовались все, - Ну, чтобы колья об него ломались...
- И не протекала святая вода, - добавил кто-то.
- В общем-то, идея хорошая! - признали все. - Только где мы возьмем ТАКОЙ гроб? Или у кого-то знакомые имеются?
- А я знаю, где найти похожий! Там склеп обвалился и, судя по его состоянию, родственников у усопшего нет. Пошли, посмотрим?
- Но они все старые? - ужаснулись все, когда пришли на место.
- Зато гроб чистый малахит. Такой и подарить не стыдно!
- А он не так уж плох! - дружно одобрили новоприбывшие, - Берем!
В результате всех этих манипуляций, 11 марта во двор, обычного дома въехал траурный катафалк. Сие скорбное событие почему-то сопровождалось веселыми криками, пением, и непотребным хохотом.
Во дворе, у подъезда, веселую компанию ждал Именинник, по случаю столь радостного события надевший светлые брюки и ядовито - рыжую майку. На спине было старательно выведено: "Смерть (зачеркнуто ярко красной краской) кровь - Вампирам!".
- Что это? - я с любопытством оглядел похоронную компанию. Кстати, позвольте представиться - Вампир! По крайней мере, мои друзья знают меня именно, под таким ником. Прошу заметить давно оголодавший Вампир! Во всех смыслах. Живу в городе М. уже бог знает сколько лет и сегодня у меня очередной День Рождения.
- Твой подарок на ДР, - улыбаясь от уха до уха, сказал мой Лучший друг, пока остальные снимали гроб с катафалка.
- И что там? - поинтересовался я, любуясь ошарашенным лицом водителя. Еще бы, чтобы гроб из дома на Кладбище отвозить - это он привык. Но чтобы НАОБОРОТ???
- Откроешь - узнаешь! - заулыбалась эта компания.
- Ладно. Несите это Чудо в дом! - приказал я. Не хватало еще, чтобы соседи заинтересовались: "Кого это там?"
Затащить гроб на 11 этаж - это отдельное событие! В ответ на робкие протесты друзей: "Типа: мы тебе его уже подарили! Неси сам -
друг-товарищ". Молча, ушел в дом. Гроб в лифт не пролезал.
По-моему, они его все-таки уронили! Но он так и не открылся!
- Любопытный гробик! - я обошел "подарок" со всех сторон. Интересно, исходя из каких позиций, они мне его дарили?
В отместку все гости на входе получили от меня белые тапочки.
- Спорим, что ты его не откроешь?!
- Я?! Да, не открою??! - возмутился я. В конце-концов, я вампир или как?! Нам такие вещи уметь положено!
- Ну, что там?
- Открывай! - бросая предвкушающие взгляды, на малахитового монстра, заявила эта компания. Похоже, моим главным мотивом все-таки было любопытство. - И где они такой гроб умудрились найти?
- Зараза! Не открывается! - уже второй час я возился с проклятущим гробом. - Ребята, может ну его?!
- Подарки положено открывать!!! - ехидно заявила "честная компания".
- Скажите, хоть что там?!! - взмолился я, сгорая от нереализованного любопытства.
- А мы не знаем! - смущенно потупились Поздравляющие. - Но ты не сомневайся: гроб - что надо! Даже отмычкой ... не смогли открыть! А уж мы старались!!!
- Ну-ну!
- Тук-тук!
- Кто там?!
- Я! - глухо раздалось из гроба.
Гости сели.
- Кто я? - осторожно спросил новорожденный.
- Вампир! - ответили из гроба и попытались откинуть откинули крышку.
- Да ну? - насмешливо изогнул бровь один из гостей.
- Трепещите несчастные! Вы потревожили мой сон, и теперь я выпью всю вашу кровь! Сейчас. Ой, крышку заклинило.
Компания, состоящая из молодых людей и не только, переглянулись:
- И что теперь будем делать?
- Ничего.
- А вдруг он нас и правда съест? То есть выпьет?
- Всех скопом? Скорее покусает.
- Надкусает, будет вернее.
- Что же делать?
- А давайте его напугаем!
- А это идея!
- Дружно думайте, чего бояться вампиры!
- Я. Я знаю, они бояться серебряных пуль!
- У кого-нибудь есть с собой серебряные?
- У меня ручка с серебром - за дротик сойдет.
- А у меня запонка, - наперебой загомонил гости.
- И что ты с ней будешь делать? Ты думаешь, вампир ее есть будет? Или под стул, то есть гроб ее ему положишь?
- А я запонкой в вампира из рогатки запущу! - ответил один из моих друзей, на ходу сооружая оружие обороны из подручных средств.
- А нам что делать? - загомонили остальные гости, плотоядно посматривая на счастливчиков.
- Ешьте чеснок.
- Так у него, - тут был сделан обвиняющий жест в сторону виновника торжества, - чеснока - нет.
- А лук?
- И лука.
- Врешь!
- А ты проверь, - с этими словами команда гостей удалилась на кухню.
- Вампиры бояться креста, - один из гостей тут же вытащил из-за ворота рубахи железный крест. Хозяин дома неодобрительно поморщился.
- А вы чего не...?
- А мы - некрещеные.
- Чего еще бояться вампиры?
- Не знаю.
- А давайте спросим эксперта! - раздалось из кухни. Когда компания вернулась в комнату, хозяин дома стоял, небрежно прислонившись к косяку, усердно делая вид, что происходящее его не касается, с успехом игнорируя подскакивающий на полу гроб. Соседи на шум никак не реагировали, явно предупрежденные заранее устроителем вечеринки.
- Придумал! А давайте скажем, что мы Охотники на Вампиров!
- А почему не Святая Инквизиция?
- Так они померли давно, а Охотники вполне могли себе существовать аж до сегодняшнего дня.
- А я где-то читал, что Вампиры любую ложь чуют! Вдруг, он нам не поверит?
- Надо, чтобы поверил! В конце концов, комаров на даче у Витьки все ловили, чем не охота на Вампиров?
Тут разглагольствования прервал громкий треск и из гроба воздвиглось нечто.
- Трепещите несчастные!!! - в голосе "нечта" явно слышалось ликование. У Охотников затряслись колени. Положение как всегда спас хозяин дома:
- Трепещу, - честно заявил именинник, незаметно от коллеги, подмигивая гостям. - Только не от ужаса, а от радости.
- Ты вампир?
- Вампир! - аж растерялся тот от такой наглости.
- А докажи! - это потихоньку стали приходить в себя гости.
- Как? - изумился восставший.
- Ну, не знаю, клыки покажи, что ли?
- Вампир открыл рот, куда не преминули заглянуть самые любопытные.
- Один, два, три...
- Что ты делаешь?
- Зубы считаю. Мне всегда было интересно, сколько у вампиров зубов?
- Четыре. Клыки называются, - хмыкнул откровенно веселящийся хозяин дома.
- Ай! Что вы делайте!
- Проверяю. А вдруг они накладные! - один из гостей хладнокровно сунул руку вампиру в пасть. Последнему это явно понравилось.
- Ты что?! А вдруг укусит?!
- Не-а! - лениво протянул хозяин дома. - Не будет он вас кусать.
- Это еще почему? - вампир настороженно уставился на говорящего.
- А вы руки перед едой не мыли.
- И?
- Ну, как же, микробы, антисанитария. Вот так укусишь первого встречного с немытыми руками, а потом ап - гемоглобин низкий или мучаешься с несвертываемостью крови.
Вампир побледнел:
- Врешь!
- Ни капли! - заявил хозяин дома, твердо глядя в глаза коллеги.
- Почему я должен тебе верить? - вновь насторожился пришлый вампир.
- А ты проверь, - хозяин дома покосился на руку гостя, до сих пор находящуюся у вампира в пасти.
- Так ты будешь меня кусать или нет? - заинтересовалась жертва гробового произвола. - Решай скорее, а то у меня уже рука затекает.
- Нет, - сдавленно (не так уж удобно разговаривать с чужой рукой во рту) прошипел вампир.
- Ну, смотри, тебя никто за язык не тянул!
- Ай! - раздалось со стороны вампира.
- Точнее, это уже не важно, - добавил хозяин дома, наблюдая, как его коллега судорожно зажимает рукой свой рот. Своей, естественно.
Между тем, началось легкое шевеление среди остальных гостей:
- Ну, что?
- Это действительно Вампир. Настоящий!
- Чем докажешь?!
- А я у него на память клык выдрал! Не у кого из нас таких нет. Вот смотрите! - Кирилл гордо продемонстрировал добычу.
- Ух ты! - счастливчика со всех сторон обступили остальные студенты.
- Везет же тебе! Я тоже такой себе хочу!
- А вот теперь я тебя действительно съем! - взревел оскорбленный до глубины души заезжий вампир (в конце концов, его действительно привезли).
- Наконец-то я тебя нашел! - к набирающему скорость вампиру, раскрыв объятья, бросился Сергей. Видно нервы не выдержали.
- А вы кто?! - изумленно спросила жертва нападения (гость по пути зацепился за складку ковра).
- О! Он Охотник на Вампиров! - хором пояснили остальные, радуясь, что все внимание вампира направленно не на них.
- Кто?! - тут голос вампира номер два взлетел до небес.
- Потомственный, - мстительно добавил один из гостей. Вампир испуганно отшатнулся и тут кто-то выключил свет.
Когда молодые люди проморгались, и заново включили электричество, постороннего вампира в комнате уже не было. Лишь хозяин дома флегматично подпирал собой косяк.
- Где он? - набросились на находящегося в комнате вампира студенты -практиканты.
- Кто?! - спросил хозяин, демонстративно покусывая перо лука.
- Вампир, - ответили гости хором.
- О! Он ближе, чем вы думайте, - ответил хозяин дома.
- Слышь, кончай прикалываться: где второй?
- Ага. Зря мы, что ли его на 11 этаж на своем горбу тащили?
- Прилег на готовенькое, а теперь смылся?
- Мы же еще свой эксперимент не закончили!
- Ну вот, такой сюрприз испортить!
- Это, что ж получается: мы ему (кивок на хозяина дома) Б.у. подарили?! - покрасневшая было от избытка адреналина группа гостей стремительно бледнела.
- Он покойник! - дружно решила геройская команда Охотников на Вампиров. Хозяин дома глубокомысленно кивнул.
- Дверь подъезда не хлопала! - все так же лениво просветил гостей хозяин.
- Значит..
- Он еще здесь!
- Так, все дружно вспоминайте в какую сторону этот кровопийца сбежал! - принял командование на себя самый бойкий из гостей.
- Какая разница? Все равно он от нас не уйдет!
- Раз, два, три, четыре, пять! Вампир, мы идем тебя искать! - разбежались по сторонам Охотники на Вампиров.
Чуть позже.
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы твою кровь не пило! С сумасшедшими не спорят.
- Если бы ты знал, как я мечтаю поймать этого вертлявого кровопийцу! Может, чего посоветуешь? - Дружественно настроенный Охотник на Вампиров, он же Колян, посмотрел заискивающе.
- Ну, кровь вам в помощь! А зачем он вам? - да, и вампиров иногда мучает любопытство.
- Нужен. Для опытов!
- А! Если для опытов, тогда все ясно.
- Будем новый метод борьбы с вампирами отрабатывать: святую воду, чеснок и серебро мы уже пробовали, остались лишь осиновые колья! Ну, с ними-то проблем быть не должно!
В гостиной за креслом что-то зашуршало и сдавленно пискнуло.
-Так ты не знаешь, где тут вампиры водятся?
- Не-а, - ответил хозяин дома, сверкая честными глазами.
Еще чуть позже.
- Слушай, ты случайно вампира не видел? - спросили гости под предводительством того самого Коляна, хозяина дома, придирчиво разглядывающего себя в зеркале. Сам именинник искренне считал, что этот галстук ему очень идет.
- Не-а, - ответил вампир, любуясь на свое отсутствующее отражение.
- Жаль.
- Эй, вы куда?
- Мы еще вернемся! - сказали убегающие на лестницу гости.
- Имейте в виду, у вас на все про все полчаса! Время пошло! - крикнул я вдогонку гостям. Хотят ловить вампира-неудачника? Пусть. Тут главное, временной лимит им ограничить, а то знаю я их, опять увлекутся своими экспериментами. Надоело за пустым столом ДР праздновать!
Тут за дверьми что-то мелькнуло и большая часть моих бесшабашных друзей погналась, размахивая остро заточенными осиновыми кольями, за приблудным вампиром, с криками:
- Ату его, ату!
- Лови его на опыты! - я искренне посочувствовал приблудному вампиру.
Не успел я закрыться на все замки, как на меня с разбегу, теряя белые тапочки, налетело нечто.
На проверку, нечто, трясущееся как осиновый лист, оказалось тем самым упорно разыскиваемым вампиром, который насколько я понял, сорвал моим друзьям очередной эксперимент и в наказание должен был пойти на опыты.
- Спасите меня! - заголосил он на всю квартиру.
- С чего это мне тебя спасать? - понял я бровь.
- Мы с тобой одной крови! - выдал этот тип, пытаясь укусить меня за шею. Пришлось его поспешно отстранить.
- Ничего подобного! Вы мультиков пересмотрели, уважаемый! - угораздило же влезть в мой гроб этого сумасшедшего! - подумал я с досадой.
- Но вы же пьете кровь, как и я! - пораженно заявил мой коллега. - Я же чувствую!
- Ничего не могу поделать! - я развел руками.
- Спрячьте меня! - снова запаниковал вампир, услышав шаги за дверью.
- С какой стати?
- Они Вас слушаются!
- Допустим.
- Я для вас все-все сделаю! Мне уже триста лет, я многое умею!
- Нужен ты мне больно, - я брезгливо посмотрел на трясущееся нечто.
- А! А хотите, я Вам свой гроб отдам, чистый малахит, солнце не проницаемый?!
- Твой? Это МОЙ гроб!
- Конечно, конечно! Все, что пожелайте! Я ведь теперь Ваша собственность!
- С чего это? - я подозрительно покосился на этого психа.
- Ну, вам же подарили гроб, со мной в гробу, - от волнения речь вампира путалась. Он явно пребывал на грани паники.
- Ну, что ты хочешь, "собственность"?!
- Спрячьте меня! Ну, пожалуйста! - за дверью снова послышались шаги.
Чужак заметался между туалетом, ванной и большой комнатой.
Я демонстративно постучал себя по лбу:
- Куда ты лезешь, там тебя обнаружат в первую очередь!
Новичок затравленно пискнул и, помедлив мгновение, скрылся, видимо, в малахитовом гробу.
Я пошел открывать, активно пытающуюся проникнуть в квартиру дверь:
- Кто там?! - сурово спросил я, на всякий случай, нахмурив брови.
- Сто грамм!
- И пол-литра крови в придачу! - хихикнули с то стороны двери. Что поделать, мои друзья студенты-медики и это накладывает свой отпечаток.
- А почему так мало? - грозно спросил я.
- Разлили, - дружно понурилась стоящая за дверьми компания.
- Хоть кровь свежая?
- Это да! - радостно откликнулись за дверью.
- Ну, раз свежая, то заходите! - я гостеприимно распахнул дверь, - Только колья у мусоропровода оставьте.
- А как ты узнал? - спросили грозные Охотники на Вампиров, зная, что в моей двери нет глазка.
- А я за вами подглядывал, - ухмыльнулся я.
- Ах, ты наглый, хитрый вампирюга! Второй сюрприз завалил!
- А что у вас еще сюрпризы есть? - насторожился я.
- А то! - дружно ухмыльнулась команда.
- Ну, тогда давайте последний, а дальше вас развлекаю я! - шалею я от этих ребят. Пришли на ДР к вампиру, увидели другого вампира, "для профилактики кариеса", пересчитали ему все зубы, выбили больной клык, чем запугали беднягу до полусмерти, затем убежали куда-то еще. Вернулись! И опять с подарками! Согласитесь, что на фоне этого разбросанная по кухне осиновая стружка и осиновые же колья как-то теряются!
- Кстати, сто грамм они принесли. Отличной свежей донорской крови. А вы о чем подумали? Или по-вашему, я так просто дружу со студентами-медиками? Мы, вампиры, вообще существа расчетливые. Шучу!
В общем, остаток Дня Варенья, хотя, по-моему, Дня Вампира звучит лучше, прошел в тихой уютной обстановке.
Когда все уже разбредались по домам, Колян похлопал меня по плечу:
- Ну, как тебе наш подарок? Понравился?
- Очень! - я облизнулся, вспоминая вкус жидкости, принесенной запасливыми студентами-медиками в невинном пакетике.
- Теперь ты наш должник!
- Скорее уж вы мне должны!
- За что?
- За моральный ущерб!
- Ты чего? Мы обещали тебе незабываемый ДР, так какие претензии?
Хозяин дома хмыкнул. На это возразить было нечего, ДР и правда получился незабываемым.
- Кстати, твой самый последний Подарок ты так и не нашел, а я его тебе перед уходом в пустой гроб положил, - прошептал мне на ухо Кирилл, обожающий всякие розыгрыши.
- Спасибо что сказал, - Не забыть бы этот "сюрприз" оттуда вытащить! Мало ли что!
Наконец, гости разошлись и я со вздохом открыл крышку гроба. Из гроба на меня жалобными глазами смотрел самый настоящий вампир! Так вот где он прятался!
Увидел, что это я и бух мне в ноги.
Так, мол, и так: Ты меня спас, теперь я тебе по гроб, тьфу ты! До конца жизни должен! Поваливай мной!
Я за дверь - он ни на шаг! Да, что за наказание такое!
- Слышь, ты... - но он ничего не хочет знать, лишь твердит: "Заступник. Хозяин!!!" Тьфу ты! Лучше б мне тапочки подарили, пусть и белые. На вынос. Тьфу, на вырост.